Silent Gluk, заходите-заходите!

Добро пожаловать
И - запоздало - поздравляю с прошедшим =)

@темы: пч, welcome!

---

Генератор светских бесед

Утащено из ЖЖ.
Иногда очень классные штуки выдаёт, чесслово
www.gatchina.biz/generator

Из моих результатов:
Лора Бочарова (а куда ж без неё, родимой? )
Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Лора бочарова и свободного времени. Спасительной силой в нашем мире является Лора бочарова – над ней по-прежнему реет флаг оптимизма. Лора бочарова и человек взаимозависимы: нет человека – нет Лора бочарова, нет Лора бочарова – нет человека. Лора бочарова, брошенная вверх, всегда возвращается на землю. Случайно обратил внимание, что тексты наших бесед кто-то растиражировал в Интернете. Как вы думаете, кто и зачем? Бары полны людей, которые прожигают свои жизни в отчаянной попытке найти Лора бочарова. И многие из них уже не молоды. Самое трудное в Лора бочарова – привыкнуть к ней. В девяносто четвертом я приобрел свою первую пару итальянской обуви. Туфли стоили освежающе дорого – двести семьдесят долларов. На коробке была кожаная нашлепка: «Лора бочарова». Ничего особенного, просто косвенное свидетельство о том, что деньги плачены не зря. Лора бочарова касается абсолютно всех, потому как личный багаж каждого из нас постоянно увеличивается и мы эволюционируем. Лора бочарова. Откуда эта инфантильность в людях, достигших третьего десятка – понятия не имею. Но факт в том, что Лора бочарова есть – неоспорим. А вот «Аворачоб арол» – это Лора бочарова наоборот.

Какая нах итальянская обувь?!


Доктор Хаус
«Доктор Хаус – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Доктор Хаус не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Доктор Хаус почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Некоторые считают, что наши беседы мы ведем зря. Но ведь эти беседы имеют огромное познавательное значение. А Доктор Хаус – это просто повод пообщаться. Знаете, так шутить нельзя. Я себе чуть палец не сломал когда, набирал «Доктор Хаус» на клавиатуре. Проще заниматься Доктор Хаус спокойно и методично, день за днём, а не лезть из кожи вон в творческих порывах. Многие из вас уже, возможно, видели Доктор Хаус. Однако, официального анонса еще не было. Вы робот, или человек? Человек? Тогда – живите долго. Доктор Хаус. Где тебя рады видеть всегда? Там, где Доктор Хаус. Все знают, что Доктор Хаус работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. «А можно ли вообще увидеть Доктор Хаус?» – спросите вы. Я знал, что вы спросите. Обязательно спросите. Было бы странно, если бы не спросили. А раз спросили, значит у вас все в порядке. И это хорошо. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Доктор Хаус. Он уже больше не парнишка. А вот «Суах роткод» – это Доктор Хаус наоборот.

Доктор Хаус есть у каждого из нас, но обычно мы этого не замечаем. Доктор Хаус. В Интернете есть много на эту тему. В конце концов, можно просто позвонить в справочное и сказать: «Доктор Хаус». Думаю, там обязательно ответят. Доктор Хаус. Дешево, но очень сердито! Когда тебе приснится Доктор Хаус, ты поймешь, как приятно быть просто программой. Даже с глюками. Скажете, что я повторяюсь. На самом деле, это не так. Просто тема интересная. А кругозор у меня широкий. Например, я знаю, что такое Доктор Хаус. Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Доктор Хаус, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть его в руках. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Доктор Хаус и понять, на что Доктор Хаус способен. Не позволяй себе сходить с ума от Доктор Хаус. Доктор Хаус – вампир времени. Я никогда не задумывался над смыслом понятия «Доктор Хаус». Казалось, я как будто всегда понимал, что это, и никогда не пытался ответить на вопрос: «Собственно, что это такое – Доктор Хаус?» А вот «Суах ртокод» – это Доктор Хаус наоборот.

Жаль, не сохранила промелькнувшее в каком-то варианте: "Этикет - это когда думаешь: "Ну и Доктор Хаус!", а говоришь: "Здравствуйте."

Северус Снейп:

Все знают, что Северус снейп работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Новая технология доступа в Интернет разработана компанией «Северус снейп-VAM». В любой точке мира достаточно выбрать провайдера и тариф из списка, а все остальное за вас в считанные минуты сделает Северус снейп. Этот протокол так и называется «Северус снейп». Появляется новое искусство. Это попытка воссоздать первый опыт общения с Северус снейп через комплексные мультимедийные презентации – точно такое же время суток, то же освещение и т.п. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Северус снейп и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Северус снейп). Большинство людей знают о том, что такое Северус снейп. Несколько меньшее количество знает о том, как Северус снейп может применяться в реальной жизни. Еще меньше людей Северус снейп применяют на практике. Северус снейп символизирует, что времена изменились. Занимать место в головах людей, владеть их вниманием – вот что определяет важность Северус снейп в современном обществе. Будьте мудры аки Северус снейп. Свои прямые обязанности Северус снейп выполяет стремительно. Если меня спрашивают, «а Северус снейп на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Северус снейп – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Умеренность во всех отношениях, наверное, одно из редчайших качеств человека. Намного чаще наблюдаются разнообразнейшие крайности. Например, Северус снейп. Чем не крайность? А вот «Пйенс суревес» – это Северус снейп наоборот.

Вот эта фраза про бронепоезд отправила меня пацтол

Благодаря Северус Снейп, каждый получает то, что ему нужно. На первый взгляд, Северус Снейп – человек, как человек, пока не заведешь с Северус Снейп светскую беседу. Предлагаю это отпразновать. Северус Снейп лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. Информации ни о цене, ни о дате выхода на рынок новой клавиатуры, на которой будет кнопка «Северус Снейп» пока нет. Тем не менее, разработчик уже выпустил обращение ко всем пользователям о необходимости повсеместного перехода на новую клавиатуру. Необходимость совершить переход на «новые рельсы» обосновывается тем, что сегодня этот шаг представляется наиболее простым. Позвольте Северус Снейп взрослеть вместе с вами. 30-летний IT-консультант Брэд Джейакоди (Brad Jayakody) проходил регистрацию в терминале аэропорта, когда один из офицеров службы безопасности отвел его в сторону и попросил показать Северус Снейп. Просьба офицера поразила пассажира, и он обратился к начальнику службы безопасности в надежде, что тот окажется более разумным. Однако начальник поддержал своего подчиненного и Джейакоди согласился показать Северус Снейп. Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Северус Снейп. Если вы трудитесь, у вас есть Северус Снейп. Северус Снейп. А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? А вот «Пйенс суревес» – это Северус Снейп наоборот.

А на святое в виде Элхэ и Чёрной Книги я решила не посягать :tease3:

@музыка: Лора Бочарова - "Уленшпигель"

@настроение: сонное

@темы: укатайки

---

А вот мой овец!

adopt your own virtual pet!

---

И стало мне грустно...

Понятно, тексты и песни Тэм употреблять нужно в ограниченном количестве.
Однако "концентрацию" Лоры в моём мозгу удалось-таки уменьшить.

---

"Ты написала нам жизнь" - Тэм

Пробрало, однако....

Ты написала нам жизнь
Мы придумали смерть
Но дар твой продан, и тебе
Больше не петь
Дробится мир под рукой
И не вернуться назад
Тебя увидев во сне
Я просыпаюсь в слезах
Холодное сердце в творящих руках
Погибнет полынь под рукой чужака
Очнись, я подарю тебе свет
Рождённый игрой хрусталя
Росу на рассветной траве
Пусть боль твою примет земля.

Всему приходит конец
Горят страницы в огне
Я умерла за тебя
На бесполезной войне
Рождает солнце рассвет
Пророча радостный день
Но за твоею спиной
Дрожит предательства тень
Ослепшую душу легко обмануть
Но песня в тумане укажет мне путь
Услышь – сталь под руками поёт
Душа несмело жмётся к костру
Из снов я помню имя твоё
О нём поёт полынь на ветру

Я возвращаюсь домой,
Печаль напева светла
Я зажигаю огонь,
Чтоб наша память жила
Пусть полночь благословит
Того, кто сможет простить
Я опускаю клинок
С обетом больше не мстить
Не бойся назвать позабытых имён
Да будет уставший за слабость прощён
Вернись, звезда ещё высока
Пусть вереск укажет путь
Твой мир в моих простёртых руках
Не дай огню творенья уснуть

@темы: my favourites, тэм

---

Ну говорила же, что я придурок!

Под катом - сплошной бред сивого нюхлера...
Вообще-то никогда не увлекалась разглядыванием фотографий "кумиров". В частности, не придавала большого значения внешности исполнителей моих любимых песен. Конечно, из чистого любопытства найти пару фоток и посмотреть - с радостью, но дальше дело, как правило, не заходит. Принцип даже не в том, что "если мне песня нравится, то она продолжит мне нравиться, даже если исполнитель, по моему мнению, некрасив" и наоборот. Просто - не вызывало особых эмоций. Так и с актёрами - как бы меня ни каваило от того же Хауса во время просмотра сериала, я не буду рыскать по Инету в поисках его фотографий. Ну "не колышет" И так во всём. Исключение одно было - Элхэ. Но тут история отдельная...
А вот теперь второе исключение добавилось.





А вот это у меня красуется в качестве обойки:

Сижу, пялюсь на фотографии этой потрясающей женщины. И ловлю кайф! Воистину, она так же прекрасна, как и её песни

@темы: йа и мои глюки, музыка, красивые женщины, my favourites, меня прет

---

Кажись, я рехнулась...

Ибо имеет место быть заново вспыхнувший с многократно увеличенной силой фанатизм по ранее давно известному "объекту".
Имя объекту - Лора. В последние два дня всё мое Инетное время занимает Лора, только Лора и никто кроме Лоры. Фотографии, стихи, песни...И как результат - полный кайф и идиотская улыбка на всю морду.
Однозначнo - наркозависимость. Причём ни с того ни с сего, на ровном месте. Пропёрло. Или "торкнуло", как выражается моя подруга
"Доктор, это лечится?"

@темы: my favourites, йа придурок, меня прет

---

Японское имя

Очередное гадание на Аэтерне. Лично мне результаты понравились

Японское имя для вас

Ваше имя Красное солнце лихо подмигивает вам и сообщает вам ваше имя... Ватари Дори - Перелётная Птица

все гадания на aeterna.ru

Японское имя для вас

Ваше имя Красное солнце лихо подмигивает вам и сообщает вам ваше имя... Тихимэ - Кровавая Принцесса

все гадания на aeterna.ru

@темы: тесты

---

*вопрос в воздух*

Люди добрыя!
Кто-нибудь знает, где можно скачать песни менестрелей? Меня интересуют, в частности, Лора Бочарова, Иллет, Йовин и Джем...

@темы: прошу помощи зала

---

"Собачий Ангел"

Вот открыла я для себя эту песню Тэм Гринхилл...Раз четвёртый уже слушаю, наверное...

Вдруг утратив походку гордую,
Лоскуток крыла теребя,
Я брожу в лабиринтах города,
Опасаясь встретить тебя

Подберите бродячего пса, о сиятельный мастер
Я устал подаянья просить у обычных людей
Я немного блохаст и не слишком породистой масти
Но разборчив в хозяевах и без претензий в еде

Я умею смотреть в глаза, я умею идти по следу
Я стану беречь ваш дом от кошек и дураков
Вы станете другом мне, единственным и последним
А я буду гордо носить тяжесть новых оков

Подберите мне новое имя, сиятельный мастер
Я устал быть подобием тряпки в ногах у судьбы
Я начну как бы новую жизнь, и отступят напасти
Не беда, что сейчас мои ласки нелепо грубы

Я умею просто любить, понимаю команду: "Рядом!"
Я отлично чую врагов, и зубы мои крепки
Что стоит вам сделать шаг и вырвать меня из ада
Не дав умереть к утру от голода и тоски

Подарите мне право на небо, сиятельный мастер
Я мечтаю скользить над землей, не касаясь камней
Я несу сквозь помойку и смерть мое право на счастье
Протяните же руку и тихо скажите: "Ко мне!"

Я буду нужен и чист, я буду верен до гроба
И солнце коснется меня, и скажет: "Не умирай!"
И боль уйдет навсегда, исчезнут шрамы и злоба
А я получу надежду пробраться в собачий рай.

@темы: my favourites

---

Konnichiwa, InuYasha!

Рада новому гостю

@темы: welcome!, пч

---

Quester, добро пожаловать!

Располагайтесь!

И угощайтесь =)

@темы: welcome!, ПЧ

---

Диалоги с операторами Билайн

Абонент (А): - Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами?

А: - Але, девyшка!
Опеpатоp (О): - Слyшаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаpкт платит?
О: - А что?
А: - Я счет полyчил!

О: - И тепеpь набеpите шесть нyлей.
А: - Какие шесть нyлей?
О: - Да любые!

А: - А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти?

А: - Алло, девyшка, фy-фy, девyшка, вы меня, слышите, фy-фy?
О: - Да, да, я вас слышy!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp…
О: - Паспоpт теpяли?
Абонент : - Да, теpяли.
О: - Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой взять спpавкy об yтеpе и паспоpт.
Абонент : - Паспоpт взять новый или стаpый?

А: - Я не могy активиpовать каpтy!
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Раньше я звонил в 696, девyшка мне говоpила нажать 2, и я вводил номеp каpты, а тепеpь там какой-то мyжской голос…
О: - А что он говоpит?
А: - Кyда вы звоните? А потом - говоpит: пpавильнее набиpайте номеp, и бpосает тpyбкy…

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть кpышка, и она pyсифициpована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет кpышки, и она не pyсифициpована.

О: - Вам пpишло коpоткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могy это yзнать?
О: - У вас на дисплее аппаpата должен появиться конвеpтик.
А: - Конвеpтик?! А что это такое?
О: - Это такой пpямоyгольник с галочкой посеpедине.

А: - Скажите, а я могy поменять телефонный номеp с пpямого на непpямой, чеpез восьмеpкy?
О: - Да, конечно.
А: - А номеp y меня пpи этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно пpиходят какие-то сообщения, я из-за них не могy звонить!
О: - Так вы их пpочитайте и сотpите!
А: - Милая моя, если б я yмел читать, я был бы yже начальником Кpемля!..

О: - Ваш сотовый номеp?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - Я.
О: - Пpостите, я вас пока по голосy не yзнаю.

А: - Мне нyжен такой аппаpат, чтобы без шнypа и его было yдобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппаpат за 49 доллаpов?
О: - 49 доллаpов.
А: - Спасибо.

А: - Девyшка, мне на сотовый телефон пpишла инфоpмация, что y меня в почтовом ящике есть инфоpмация от БиЛайн. Я вниз спyстился, а там ничего нет…

А: - Скажите пожалyйста, как пpоехать в ваш сеpвис-центp?
О: - А что y вас слyчилось?
А: - Вы знаете, y моей дочеpи есть кpолик. Так вот он сожpал кнопки на моем аппаpате!

О: - Hа кого заpегистpиpован аппаpат?
А: - Hа мyжчинy.
О: - Кто владелец аппаpата?
А: - Иванов Дмитpий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здpавствyйте!
О: - Я Вас слyшаю, говоpите!
О: - Бyдьте добpы, пеpезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говоpил!

А: - Hе подскажете, мы находимся на yлице 8 маpта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис пpодаж, Абонентская?
А: Hет здесь какая-то деpевня… Домики…
О: - Деpевня? А на каком метpо вы находитесь?
А: - Hе знаем…
О: - Может, когда вы видели какие-то yказатели?
А: - Да видели… По-моемy, Hовокосинский пpоезд, потом Вешняки…
О: - Hо это же не метpо Динамо, где находится наш офис!
А: - Hо нам не сказали о метpо, нам сказали - yлица 8 маpта… Что же нам тепеpь делать?

А: - Если я кyплю y вас сотовый телефон, то кyда поставят базовyю станцию? Мне на машинy?

А: - Мне, навеpное надо ехать в сеpвис, не подскажете кyда?
О: - Объясните, что y вас слyчилось с аппаpатом?
А: - Я включаю аппаpат, а гyдка нет.
О: - Пpостите, а pаньше гyдок был?
А (неyвеpенно): - Да…

А: - Я тyт аппаpат потеpял, но вы знаете, не сколько аппаpат жалко, а чехол, такой хоpоший был…

А: - Какой мне телефон выбpать?
О: - Для чего вам телефон нyжен?
А: - Собиpаюсь в Якyтск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якyтске pаботать не бyдет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая пpоблема, не подскажете, сколько сейчас вpемени?

А: - …После нажатия # мне система сказала: (Ваша каpта активиpована. Дождитесь подтвеpждения о пpиватизации каpты)…

О: - Какой y вас ypовень сигнала?
А: - 4 забоpчика.

А: - У меня Би+, пpямой московский номеp, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалyйста, по номеpy 696…
А: - Да, я знаю, но там так быстpо говоpят, что я не yспеваю запомнить.

А: - Я только что кyпил телефон, только номеp забыл спpосить.

А: - Я аппаpат ypонил в кипяток, что мне делать?
Опеpатоp (новенький, звонит на МТСО): - Тyт такая пpоблема, клиент аппаpат ypонил в кипяток, что емy делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СHЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппаpате нажать пpобел?
О: - А для чего нyжен пpобел?
А: - Hy, 8, пpобел, код…

О (паpень): - Компания Би Лайн, здpавствyйте.
А: - Hy, наконец-то, мyжика нашли!

А: - Я не могy дозвониться, я кyпил только что телефон, возможно я еще не вполне pазобpался в эксплyатации телефона. Hет гyдка…
О: - Каким обpазом вы осyществляете набоp номеpа?
А: - Я набиpаю на клавиатypе цифpы и нажимаю YES! (pаздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстpиpyю. А когда заканчиваю pазговоp, я нажимаю NO! (пpоисходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая пpоблема, y меня каpта не абониpyется…

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоpyссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Hе pаботает.
А: - Hе pаботает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минyт меняется сотовый номеp - так сообщите мне его.

А: - А y вас есть чехлы на аппаpаты для подводного плавания?

А: - Девyшка, позвоните, пожалyста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят pазговаpивать, а спyстя некотоpое вpемя на дисплее аппаpата! опять - “Call 02″.

А: - У меня Hands Free, пешеходный ваpиант.

А: - Hикак не могy каpтy активиpовать…
О: - Расскажите, что y вас не полyчается?
А: - Hомеp не могy стеpеть с каpты
О: - Попpобyйте стеpеть монетой
А: - Да пpобовала, не полyчается.
О: - А почемy y вас не полyчается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, пpостите?
А: - Здесь, на аппаpате стеклышко… Я и ногтем пpобовала стеpеть и монетой, не стиpается.

А: - Девyшка, я потеpял телефон. Позвоните на него, пожалyйста, чтобы я нашел его по звyкy. Я сам не могy - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиpальном поpошке, а он пеpестал pаботать, навеpное, от щелочи. Поможет, если я потpy его yксyсом?

А: - Девyшка, где на клавиатypе телефона кнопка “минyс”? Я 755-0055 никак набpать не могy!

А: - Девyшка, я ввожy номеp, а ничего не пpоисходит… Может, надо пpоизносить не “ноль”, а “нyль”?..

А: - У меня хоpоший ypовень сигнала, если выставить телефон в фоpточкy. Вот только голова вслед за телефоном сквозь pешеткy на окне не пpолезает.

О: - БиЛайн, здpавствyйте!
А: - Скажите, пожалyйста, 1 доллаp - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечеpний и дневной таpиф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неyдобно, я хотел бы, чтобы y меня днем минyта стоила 18 центов, а ночью 54…

А: - Девyшка, я yже тpетий pаз с вами pазговаpиваю, и все вpемя с дpyгой.

О: - Далее в меню аппаpата найдите “Hастpойки”…
А: - Вы мне по-английски, пожалyйста, называйте!
О: - А что y вас сейчас написано на дисплее?
А: - Фyнкшен.

А: - Здpавствyйте. Я говоpю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номеp - 012-3456. Hомеp договоpа - 98765432.
О: - Да, я слyшаю вас.
А: - Скажите, пожалyйста, какой сегодня кypс?

А: - Вы знаете, я тyт со своим аппаpатом почикал-почикал, и он y меня пеpешел в дpyгой стандаpт…

А: - Девyшка, мой номеp 012-3456. Я Тyпоpылов.
О: - Вы невеpно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тyпоpылов в смысле тyпой.

О: - Кто владелец аппаpата?
А: - А он yмеp.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне заpезеpвиpовать pекламный пакет за 99 доллаpов, а то мне в июле заpплатy обещали…

О: - Компания БиЛайн, Добpый вечеp!
А: - Девyшка, Вы смеяться не бyдете?
О: - Hе бyдy.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антеннy откyсил…
О: - Как откyсили?
А: - Рyки на yлице замеpзли - вытаскивал антеннy зyбами…
Пpодолжительная тишина в тpyбке. Чеpез 15 сек гомеpический гогот нескольких голосов в кypилке…

@темы: укатайки

---

Работа есть работа, работа есть всегда...(с)

Так, фигня на тему моей подработки.

Процесс обработки EVALUATION FORMов идёт весьма успешно. Сначала думала - все цифры нафиг перепутаю и наделаю кучу ошибок, но потом выяснилось - не такой я всё-таки лузер И не так страшен чёрт, опять же...
Загнала-таки в эту жуткую таблицу все цыфирки. На завтра остались комментарии - сплошное многабукафф... Это уже не так просто, ибо часть ещё надо переводить с французского на английский. Да ещё и почерки у некоторых такие попадаются, что ой-ой-ой Теперь я сочувствую школьным учителям...
Ну ничего, прорвёмся Обработаю это всё - получу 90 евро

@настроение: приподнятое

@темы: работа есть работа

---

Перлы футбольных комментаторов

Опять же, утащено с ДОСКа.

Карлос Тевес укрывает корпус мячом.

Корейские футболисты на этом деле собаку съели.

Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.

А это кто тут у нас вообразил себя на дискотеке?! А, это Криштиану Роналду!

С мячом Мазнов. Неудачная фамилия для форварда.

Опасная атака "Марселя". Насри!

Интересно, а как вы думаете, если Погребняк и Сиссе разбегутся и столкнутся друг с другом, что будет?

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя...

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Ну дайте же Батистуте батистукнуть!

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае — француз.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Арбитр достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Как технично спортсмен облизал планку!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игроки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клинсман предлагает себя очень активно…

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Суттер симулирует приступ белой горячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Наши игроки мешают играть друг другу.

Лучшая атака - это нападение!

Дааа. Это Валидол.

Браво! Браво!... С одной стороны Браво, с другой Торбинский!

Ну нарушение правил было. Это очевидно. Даже инопланетяне из космоса видели.

Насри на дальней штанге.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в ворота.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дружок.

Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Все побежали вперед, и мяч тоже.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Отличная погода, светит солнце, нежаpко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять пpотив нашей сбоpной по футболу.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

Ривалдо гладит мяч желудком.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Hа ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

На всякий случай вратарь испугался.

Именно из этой центральной зоны происходит расстрел Акинфеева.

Родригес – Бояринцев – такая лысовато-плешеватая связка.

Сейчас вы видите коллективное пинание лежащего на газоне датского футболиста.

Это возмутительно! Просто вопиюще непристойно! Бэкхем вступил в новый сезон со старой причёской!

Браво! Это не оценка, а фамилия.

И вес у него - метр восемьдесят...

Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Тренерская скамейка вскочила на ноги.

Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, "Тоттенхем" в желтых майках.

Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами.

...Бекхэм идет подавать штрафной. Разбегается, бьет...и мяч пролетает ниже ворот!

С этой комментаторской кабинки даже игороков не разберешь! Одних лысых, вон, 4 штуки!

А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.

Какая жаль…

Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу...

Ворота команды "Манчестер Юнайтед" - в красных трусах.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.

Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон.

Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...

В правом углу поля стоит какой-то левый полузащитник.

В защите у Спартака 2 игрока. Один лежит, другой помогает ему встать.

Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.

Знаете, более пустых ворот я в жизни не видел.

Эх! Уступили со счетом 2:2.

Вратарь пошел на перехват ногами вперед.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

Пострадавший здоров до невозможности.

Унесите тело! - показывает судья.

Оно у него скорее не телосложение, а теловычитание.

Пятки отрубать за такую игру надо.

Йерро ласково погладил его по щеке ногой.

Сейчас мы увидим национальные гимны.

Из вне игры выйдите пожалуйста, молодой человек.

А вот тебе горчичник на череп.

Для проведения жеребьевки мы закладываем судей в барабан.

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Это Рональд Куман! Вы наверняка узнали его по кучерявым ногам.

Ну что ж, судье видней, уже в четвертый раз видней, чем нам.

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Его мастерски обезмячили.

Голова у него растет выше всех в этом матче.

Есть маленькие футбольные хитрости, но Фло сейчас показал большую футбольную глупость.

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Сейчас будет гол...Нет, угловой! Ну и ладно, так даже веселее.

Почему бы ван Клютену не прошвырнуться до чужой штрафной?!

Нет, Булыкину нельзя умирать! Он у нас уже пятый защитник!

Что-то ужасное сотворил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи.

Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу... Это как в кино - кому-то оскара, а кому-то...

Правильно, нужно отдать пас вратарю – он ещё не забивал!

Рауль оказался в оффсайде на испанский километр.

Ну, друзья мои, если уж за это не давать карточку, то тогда за что? Когда голову оторвут?

На стадионе в Базеле было продано 33 тысячи болельщиков.

Бить или не бить - почти Шекспировский вопрос.

Даже если Рауля удлиннить в три раза, то до мяча он все равно не дотянулся бы.

Вот ещё один левоногий футболист. Правая только для хотьбы, а играет он левой.

И опять нам показывают этот сектор, наверно там сидит кто-то из близких людей оператора.

Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Вот перед вами на экране Нева. Простите, это лужа.

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.

Если будем реализовывать все моменты, что создаем, - табло сломается.

Вот мы видим, что заменили номер 3, только не знаю в какой команде. А вы знаете, самое интересное, что ни в одной из команд нету третьего номера!

Если говорить о зенитовском кулаке, то есть еще большой оттопыренный палец - Быстров.

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?

Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали...

Вот так решил судья, решительный он наш...

Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...

Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника.

Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит - в стране и здесь.

Игроки стоят в стенке, держатся.... известно, за что...

Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.

Робсон ... натянул соперника...

Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить.

Надо ... надо предлагать себя...

Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...

Поймать скачущий мяч на таком скочковатом поле, можно только имея вилку, чтобы успеть наколоть его.

Ну что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать.

0-0 счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса.

Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.

Мяч попал в кого-то, кто чудом не стал калекой.

Косовский пытался оттеснить в борьбе за мяч Руля, но тот все же вырулил.

Анелька обогнал свои ноги.

Это - Сергей Ребров - форвард-убийца.

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Левая - это хорошо повернутая правая.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.

Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

Точный пас прямо в спину Камольцеву.

В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.

Англичане сломя голову бьют ногами.

Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении.

У игроков дрожат колени, дрожат зубы.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.

Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет.

Интересно, а ведь, Бородюк мог стать отцом Булыкина.

Робсон залетел в офсайд.

Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили Спартак, чтобы свои голы он забивал во втором тайме...

Тяжелую травму получил Алексей Смертин, дай бог чтобы она не оказалась тяжелой.

Наши футболисты вчера прилетели в Стамбул и сразу же отправились на стадион. Что можно сказать о качестве поля? Поле зелёное, но травы нет…

Когда подавали первый штрафной, Кержаков был занят – он завязывал бутсы.

Насрати. Это не призыв к действию, а фамилия.

Ковач перешёл на чужую половину поля, сфолил, и с чувством выполненного долга пошёл обратно.

Быстров убил мяч...

Класич сегодня вовсе не класич!

Вот видите как бывает в футболе – за 4 минуты всё перевернулось с ног на ноги!

Судья показывает – угловой подаётся слева. А можно справа? – спрашивает Лоськов. Хорошо! – кивает судья.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!

Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

Ну, здесь союз мяча и орала мы наблюдаем. Мяч-то далеко, а вот орут футболисты обеих команд и друг на друга и на судью очень даже мощно.

Железный человек: одного проломил, другого…

Наши футболисты – самые отбирающие футболисты.

Тимощук забрался по Анюкову наверх и оттуда выбил мяч.

Папич, мамич, понаставили тут.

Один держал противника за трусы, а тот бил его рукой. Ну отомстил, нечего
за трусы хватать.

Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш" с заднего места.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В футболе надо играть всеми частями тела.

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот! Три человека вышли один на один.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что.

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

Итак, шайба летит в комментаторскую кабину: Шмена шоштавов!

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.

Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

Костариканцы как-то немножко много возятся в центре поля.

Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.

Не все, что падает в штрафной - пенальти.

Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!

Ничего не получается, тут хоть руками разводи, хоть ноги подымай.

Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.

Корнюхин затоптал кучу игроков своих и чужих.

Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.

Мяч пролетает между головами Левицкого.

Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин.

Прудиус, веселый такой Прудиус идет подавать угловой.

Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.

Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.

Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

Уже поцелуи начались на скамейке запасных. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого...

Хорошо вошло.

Какое красивое название: "фол последней надежды"! Наверное, Пушкин придумал.

Красиво упал защитник, поступив тем самым некрасиво...

Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...

Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.

Пришли в штрафную даже защитники "Реала"… явно не обедать.

У нашей сборной недержание мяча.

Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.

Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.

Пименов выскочил сейчас один на один с вратарем, как редиска из грядки.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.

Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.

Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.

Вы видели, как остро сыграл Семак? Я не успел...

Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.

Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него.

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью.

Мяч в правом углу центрального круга.

Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.

Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.

Только всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.

Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.

Хохлов козликом боднул мяч.

Это молодой футболист, ему 30 лет...

Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.

Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.

@темы: укатайки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приветствую, Siore!

Рада новой встрече с Вами, "солнышко при исполнении"
Надеюсь, Вам тут у меня понравится

Рюмочка красного вина - специально для Вас

@темы: welcome!, пч, позитив

---

С Аэтерны - "Какой ты глюк?"

Какой ты глюк?

Ваше имя Ты... Сыний волк!

все гадания на aeterna.ru

Я польщена-таки, да! =)

@темы: тесты

---

*из-под стола*

Элхэ выложила на родимом ДОСКе...

Милая такая считалочка =)

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...
(c)leit

@темы: укатайки

---

Хокку-генератор

Интересная такая штука. Ссылку нашла в дневнике Siore

Хокку-генератор

Ваше имя 1 На дерево бубен повесил. 2 Вдруг роза в саду распустилась. 3 Теперь там гараж и терраса.

все гадания на aeterna.ru

Из серии "А причём тут мухи?"-"А причём тут пробка?"