And I dream I'm an eagle, and I dream I can spread my wings... (ABBA)
Опять же, утащено с ДОСКа.
Карлос Тевес укрывает корпус мячом.
Корейские футболисты на этом деле собаку съели.
Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.
А это кто тут у нас вообразил себя на дискотеке?! А, это Криштиану Роналду!
С мячом Мазнов. Неудачная фамилия для форварда.
Опасная атака "Марселя". Насри!
Интересно, а как вы думаете, если Погребняк и Сиссе разбегутся и столкнутся друг с другом, что будет?
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя...
читать дальшеС мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Ну дайте же Батистуте батистукнуть!
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае — француз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Как технично спортсмен облизал планку!
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игроки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно…
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Наши игроки мешают играть друг другу.
Лучшая атака - это нападение!
Дааа. Это Валидол.
Браво! Браво!... С одной стороны Браво, с другой Торбинский!
Ну нарушение правил было. Это очевидно. Даже инопланетяне из космоса видели.
Насри на дальней штанге.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в ворота.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дружок.
Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Все побежали вперед, и мяч тоже.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Отличная погода, светит солнце, нежаpко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять пpотив нашей сбоpной по футболу.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
Ривалдо гладит мяч желудком.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Hа ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
На всякий случай вратарь испугался.
Именно из этой центральной зоны происходит расстрел Акинфеева.
Родригес – Бояринцев – такая лысовато-плешеватая связка.
Сейчас вы видите коллективное пинание лежащего на газоне датского футболиста.
Это возмутительно! Просто вопиюще непристойно! Бэкхем вступил в новый сезон со старой причёской!
Браво! Это не оценка, а фамилия.
И вес у него - метр восемьдесят...
Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Тренерская скамейка вскочила на ноги.
Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, "Тоттенхем" в желтых майках.
Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами.
...Бекхэм идет подавать штрафной. Разбегается, бьет...и мяч пролетает ниже ворот!
С этой комментаторской кабинки даже игороков не разберешь! Одних лысых, вон, 4 штуки!
А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.
Какая жаль…
Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу...
Ворота команды "Манчестер Юнайтед" - в красных трусах.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
В правом углу поля стоит какой-то левый полузащитник.
В защите у Спартака 2 игрока. Один лежит, другой помогает ему встать.
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
Знаете, более пустых ворот я в жизни не видел.
Эх! Уступили со счетом 2:2.
Вратарь пошел на перехват ногами вперед.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Пострадавший здоров до невозможности.
Унесите тело! - показывает судья.
Оно у него скорее не телосложение, а теловычитание.
Пятки отрубать за такую игру надо.
Йерро ласково погладил его по щеке ногой.
Сейчас мы увидим национальные гимны.
Из вне игры выйдите пожалуйста, молодой человек.
А вот тебе горчичник на череп.
Для проведения жеребьевки мы закладываем судей в барабан.
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Это Рональд Куман! Вы наверняка узнали его по кучерявым ногам.
Ну что ж, судье видней, уже в четвертый раз видней, чем нам.
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Его мастерски обезмячили.
Голова у него растет выше всех в этом матче.
Есть маленькие футбольные хитрости, но Фло сейчас показал большую футбольную глупость.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Сейчас будет гол...Нет, угловой! Ну и ладно, так даже веселее.
Почему бы ван Клютену не прошвырнуться до чужой штрафной?!
Нет, Булыкину нельзя умирать! Он у нас уже пятый защитник!
Что-то ужасное сотворил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи.
Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу... Это как в кино - кому-то оскара, а кому-то...
Правильно, нужно отдать пас вратарю – он ещё не забивал!
Рауль оказался в оффсайде на испанский километр.
Ну, друзья мои, если уж за это не давать карточку, то тогда за что? Когда голову оторвут?
На стадионе в Базеле было продано 33 тысячи болельщиков.
Бить или не бить - почти Шекспировский вопрос.
Даже если Рауля удлиннить в три раза, то до мяча он все равно не дотянулся бы.
Вот ещё один левоногий футболист. Правая только для хотьбы, а играет он левой.
И опять нам показывают этот сектор, наверно там сидит кто-то из близких людей оператора.
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Вот перед вами на экране Нева. Простите, это лужа.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
Если будем реализовывать все моменты, что создаем, - табло сломается.
Вот мы видим, что заменили номер 3, только не знаю в какой команде. А вы знаете, самое интересное, что ни в одной из команд нету третьего номера!
Если говорить о зенитовском кулаке, то есть еще большой оттопыренный палец - Быстров.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали...
Вот так решил судья, решительный он наш...
Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...
Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника.
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит - в стране и здесь.
Игроки стоят в стенке, держатся.... известно, за что...
Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.
Робсон ... натянул соперника...
Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить.
Надо ... надо предлагать себя...
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Поймать скачущий мяч на таком скочковатом поле, можно только имея вилку, чтобы успеть наколоть его.
Ну что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать.
0-0 счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса.
Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
Мяч попал в кого-то, кто чудом не стал калекой.
Косовский пытался оттеснить в борьбе за мяч Руля, но тот все же вырулил.
Анелька обогнал свои ноги.
Это - Сергей Ребров - форвард-убийца.
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
Левая - это хорошо повернутая правая.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Точный пас прямо в спину Камольцеву.
В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
Англичане сломя голову бьют ногами.
Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении.
У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет.
Интересно, а ведь, Бородюк мог стать отцом Булыкина.
Робсон залетел в офсайд.
Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили Спартак, чтобы свои голы он забивал во втором тайме...
Тяжелую травму получил Алексей Смертин, дай бог чтобы она не оказалась тяжелой.
Наши футболисты вчера прилетели в Стамбул и сразу же отправились на стадион. Что можно сказать о качестве поля? Поле зелёное, но травы нет…
Когда подавали первый штрафной, Кержаков был занят – он завязывал бутсы.
Насрати. Это не призыв к действию, а фамилия.
Ковач перешёл на чужую половину поля, сфолил, и с чувством выполненного долга пошёл обратно.
Быстров убил мяч...
Класич сегодня вовсе не класич!
Вот видите как бывает в футболе – за 4 минуты всё перевернулось с ног на ноги!
Судья показывает – угловой подаётся слева. А можно справа? – спрашивает Лоськов. Хорошо! – кивает судья.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
Ну, здесь союз мяча и орала мы наблюдаем. Мяч-то далеко, а вот орут футболисты обеих команд и друг на друга и на судью очень даже мощно.
Железный человек: одного проломил, другого…
Наши футболисты – самые отбирающие футболисты.
Тимощук забрался по Анюкову наверх и оттуда выбил мяч.
Папич, мамич, понаставили тут.
Один держал противника за трусы, а тот бил его рукой. Ну отомстил, нечего
за трусы хватать.
Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш" с заднего места.
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В футболе надо играть всеми частями тела.
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот! Три человека вышли один на один.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что.
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
Итак, шайба летит в комментаторскую кабину: Шмена шоштавов!
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива.
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
Костариканцы как-то немножко много возятся в центре поля.
Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.
Не все, что падает в штрафной - пенальти.
Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!
Ничего не получается, тут хоть руками разводи, хоть ноги подымай.
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
Корнюхин затоптал кучу игроков своих и чужих.
Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
Мяч пролетает между головами Левицкого.
Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин.
Прудиус, веселый такой Прудиус идет подавать угловой.
Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Уже поцелуи начались на скамейке запасных. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого...
Хорошо вошло.
Какое красивое название: "фол последней надежды"! Наверное, Пушкин придумал.
Красиво упал защитник, поступив тем самым некрасиво...
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.
Пришли в штрафную даже защитники "Реала"… явно не обедать.
У нашей сборной недержание мяча.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
Пименов выскочил сейчас один на один с вратарем, как редиска из грядки.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Вы видели, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью.
Мяч в правом углу центрального круга.
Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
Только всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.
Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.
Хохлов козликом боднул мяч.
Это молодой футболист, ему 30 лет...
Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.
Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.
Карлос Тевес укрывает корпус мячом.
Корейские футболисты на этом деле собаку съели.
Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.
А это кто тут у нас вообразил себя на дискотеке?! А, это Криштиану Роналду!
С мячом Мазнов. Неудачная фамилия для форварда.
Опасная атака "Марселя". Насри!
Интересно, а как вы думаете, если Погребняк и Сиссе разбегутся и столкнутся друг с другом, что будет?
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули — это его имя...
читать дальшеС мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Ну дайте же Батистуте батистукнуть!
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Судья.. не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае — француз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Как технично спортсмен облизал планку!
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
…и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игроки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно…
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Наши игроки мешают играть друг другу.
Лучшая атака - это нападение!
Дааа. Это Валидол.
Браво! Браво!... С одной стороны Браво, с другой Торбинский!
Ну нарушение правил было. Это очевидно. Даже инопланетяне из космоса видели.
Насри на дальней штанге.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в ворота.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дружок.
Онопко получает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Все побежали вперед, и мяч тоже.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Отличная погода, светит солнце, нежаpко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять пpотив нашей сбоpной по футболу.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
Ривалдо гладит мяч желудком.
Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
Hа ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
На всякий случай вратарь испугался.
Именно из этой центральной зоны происходит расстрел Акинфеева.
Родригес – Бояринцев – такая лысовато-плешеватая связка.
Сейчас вы видите коллективное пинание лежащего на газоне датского футболиста.
Это возмутительно! Просто вопиюще непристойно! Бэкхем вступил в новый сезон со старой причёской!
Браво! Это не оценка, а фамилия.
И вес у него - метр восемьдесят...
Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Тренерская скамейка вскочила на ноги.
Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, "Тоттенхем" в желтых майках.
Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами.
...Бекхэм идет подавать штрафной. Разбегается, бьет...и мяч пролетает ниже ворот!
С этой комментаторской кабинки даже игороков не разберешь! Одних лысых, вон, 4 штуки!
А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.
Какая жаль…
Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу...
Ворота команды "Манчестер Юнайтед" - в красных трусах.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
В правом углу поля стоит какой-то левый полузащитник.
В защите у Спартака 2 игрока. Один лежит, другой помогает ему встать.
Блохин попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был и не Блохин.
Знаете, более пустых ворот я в жизни не видел.
Эх! Уступили со счетом 2:2.
Вратарь пошел на перехват ногами вперед.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Пострадавший здоров до невозможности.
Унесите тело! - показывает судья.
Оно у него скорее не телосложение, а теловычитание.
Пятки отрубать за такую игру надо.
Йерро ласково погладил его по щеке ногой.
Сейчас мы увидим национальные гимны.
Из вне игры выйдите пожалуйста, молодой человек.
А вот тебе горчичник на череп.
Для проведения жеребьевки мы закладываем судей в барабан.
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Это Рональд Куман! Вы наверняка узнали его по кучерявым ногам.
Ну что ж, судье видней, уже в четвертый раз видней, чем нам.
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Его мастерски обезмячили.
Голова у него растет выше всех в этом матче.
Есть маленькие футбольные хитрости, но Фло сейчас показал большую футбольную глупость.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Сейчас будет гол...Нет, угловой! Ну и ладно, так даже веселее.
Почему бы ван Клютену не прошвырнуться до чужой штрафной?!
Нет, Булыкину нельзя умирать! Он у нас уже пятый защитник!
Что-то ужасное сотворил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи.
Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу... Это как в кино - кому-то оскара, а кому-то...
Правильно, нужно отдать пас вратарю – он ещё не забивал!
Рауль оказался в оффсайде на испанский километр.
Ну, друзья мои, если уж за это не давать карточку, то тогда за что? Когда голову оторвут?
На стадионе в Базеле было продано 33 тысячи болельщиков.
Бить или не бить - почти Шекспировский вопрос.
Даже если Рауля удлиннить в три раза, то до мяча он все равно не дотянулся бы.
Вот ещё один левоногий футболист. Правая только для хотьбы, а играет он левой.
И опять нам показывают этот сектор, наверно там сидит кто-то из близких людей оператора.
Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Вот перед вами на экране Нева. Простите, это лужа.
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
Если будем реализовывать все моменты, что создаем, - табло сломается.
Вот мы видим, что заменили номер 3, только не знаю в какой команде. А вы знаете, самое интересное, что ни в одной из команд нету третьего номера!
Если говорить о зенитовском кулаке, то есть еще большой оттопыренный палец - Быстров.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.
Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали...
Вот так решил судья, решительный он наш...
Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...
Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника.
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит - в стране и здесь.
Игроки стоят в стенке, держатся.... известно, за что...
Интер слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.
Робсон ... натянул соперника...
Футбол можете не смотреть - можете мне на слово верить.
Надо ... надо предлагать себя...
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Поймать скачущий мяч на таком скочковатом поле, можно только имея вилку, чтобы успеть наколоть его.
Ну что тут ещё сделаешь? Тут соперник не хочет почему-то проигрывать.
0-0 счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса.
Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
Мяч попал в кого-то, кто чудом не стал калекой.
Косовский пытался оттеснить в борьбе за мяч Руля, но тот все же вырулил.
Анелька обогнал свои ноги.
Это - Сергей Ребров - форвард-убийца.
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
Левая - это хорошо повернутая правая.
Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который тоже невеликий защитник...потому что он нападающий.
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Точный пас прямо в спину Камольцеву.
В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
Англичане сломя голову бьют ногами.
Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении.
У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет.
Интересно, а ведь, Бородюк мог стать отцом Булыкина.
Робсон залетел в офсайд.
Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили Спартак, чтобы свои голы он забивал во втором тайме...
Тяжелую травму получил Алексей Смертин, дай бог чтобы она не оказалась тяжелой.
Наши футболисты вчера прилетели в Стамбул и сразу же отправились на стадион. Что можно сказать о качестве поля? Поле зелёное, но травы нет…
Когда подавали первый штрафной, Кержаков был занят – он завязывал бутсы.
Насрати. Это не призыв к действию, а фамилия.
Ковач перешёл на чужую половину поля, сфолил, и с чувством выполненного долга пошёл обратно.
Быстров убил мяч...
Класич сегодня вовсе не класич!
Вот видите как бывает в футболе – за 4 минуты всё перевернулось с ног на ноги!
Судья показывает – угловой подаётся слева. А можно справа? – спрашивает Лоськов. Хорошо! – кивает судья.
Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
Ну, здесь союз мяча и орала мы наблюдаем. Мяч-то далеко, а вот орут футболисты обеих команд и друг на друга и на судью очень даже мощно.
Железный человек: одного проломил, другого…
Наши футболисты – самые отбирающие футболисты.
Тимощук забрался по Анюкову наверх и оттуда выбил мяч.
Папич, мамич, понаставили тут.
Один держал противника за трусы, а тот бил его рукой. Ну отомстил, нечего
за трусы хватать.
Бабу Адаму сейчас практически в одиночку пытается вытащить "Ростсельмаш" с заднего места.
В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
В футболе надо играть всеми частями тела.
Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
Вот! Три человека вышли один на один.
Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
Да-а, похоже, что затылок нападающего белорусов Кутузова гораздо крепче, чем ягодица Гусина, которого уносят с поля на носилках, а Кутузову хоть бы что.
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
Итак, шайба летит в комментаторскую кабину: Шмена шоштавов!
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Какой момент! Кто-то схватился за сердце, кто-то за валидол, а кто-то за бутылку пива.
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
Костариканцы как-то немножко много возятся в центре поля.
Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.
Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.
Не все, что падает в штрафной - пенальти.
Нет! С грубиянами надо бороться! Хочешь грубить - иди в хоккей!
Ничего не получается, тут хоть руками разводи, хоть ноги подымай.
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
Корнюхин затоптал кучу игроков своих и чужих.
Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
Мяч пролетает между головами Левицкого.
Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин.
Прудиус, веселый такой Прудиус идет подавать угловой.
Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.
Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Уже поцелуи начались на скамейке запасных. Скупые мужские поцелуи, не подумайте ничего такого...
Хорошо вошло.
Какое красивое название: "фол последней надежды"! Наверное, Пушкин придумал.
Красиво упал защитник, поступив тем самым некрасиво...
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.
Пришли в штрафную даже защитники "Реала"… явно не обедать.
У нашей сборной недержание мяча.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.
В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря.
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
Какой удар! Мяч попадает в девятку!.. Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
Пименов выскочил сейчас один на один с вратарем, как редиска из грядки.
Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.
Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.
Все подачи угловых разбиваются об голову Сергея Овчинникова.
Вы видели, как остро сыграл Семак? Я не успел...
Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.
Дуюн укрощал мяч, и Точилин вошел в него.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Йерро нарушил правила против Шевченко, потому что тот снова сиганул мимо него, как поезд мимо нищего.
Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.
Матвеев прикинулся в штрафной волгоградцев ветошью.
Мяч в правом углу центрального круга.
Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.
Только всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.
Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.
Хохлов козликом боднул мяч.
Это молодой футболист, ему 30 лет...
Этот игрок особенно опасен, когда он находится у ворот противника и никто ему не мешает.
Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.
@темы: укатайки